很多父母為孩子貪玩頭疼，甚至談玩色變。

其實玩耍是人的天性，是成長必經(jīng)之路，并不是過錯。

一味壓抑會讓人喪失活力，而在游戲里充分施展天性、揮灑自我的孩子，往往更健康、聰慧、有靈氣。

未來世界，很可能掌握在那些貪玩的孩子手中。

從不貪玩的孩子，最不幸

《朋友請聽好》中，何炅收到這樣一封信：

寫信人事業(yè)有成，想買什么從不考慮價格。

但背后的代價是，他一周七天、24小時都在工作狀態(tài)，周末從不吃喝玩樂，如此十多年。

他的生活質量秒殺一大片人，可依然痛苦:

這一切真的是我想要的嗎？為什么不當一條咸魚呢？

他想拋下一切，過種種花，曬曬太陽的日子，卻已陷入高速運轉中，不可自拔。

愛默生曾說，懂得如何玩樂實在是一種幸福的才能。

沒有孩子不會玩樂，但太多人早早失去了這項天賦。

從小到大，“抓緊一切時間好好學習”才是正道，拿出時間玩耍似乎是奢侈甚至犯罪。

漸漸地，我們時刻緊繃神經(jīng)，只盯著一個個目標，卻喪失了最簡單的快樂和好奇，慢慢變成一個對世界木然的大人。

曾在知乎上看到一個大二女生的求助帖:
她家教嚴格，所有時間被補習班和作業(yè)充斥著，幾乎沒和同學出去玩過。

小學到高中過得順風順水，直到大學，她才發(fā)現(xiàn)不對勁了：

各種社團，她興趣寥寥，很多東西都沒聽說過；

體育課上，排球乒乓球打兩個就死，沒人愿意和她組隊；

就連宿舍里打撲克，她也一臉茫然，抓牌都抓不好。

她嘗試學新鮮玩意兒，卻發(fā)現(xiàn)腦子轉得特別慢，學起來很吃力，越來越自卑，不敢和人交流，有苦無處訴。

教育家勞倫斯·科恩說：

游戲對于孩子，就是工作和表達，是必需品，這是他們與人交往、建立連接、認識世界的途徑，

當他們經(jīng)歷挫折、生氣、悲傷、無力時，游戲也是他們自我情感修復、建立自信的途徑。

有多少孩子在“禁止游戲”的勒令中，喪失了觸摸他人的機會，挫傷了與生俱來自我療愈的能力，也許這輩子都沒辦法重拾兒時的快樂。

從未貪玩過的童年，是人生難以愈合的傷口。

會玩，是孩子的核心競爭力

《最強大腦》選手王昱珩的戰(zhàn)績，到現(xiàn)在也無人能敵：

他能從500杯水中找出看過的那杯，從200根蠟燭中找出看過的那根，簡直不可思議！

不僅如此，他當年還以專業(yè)第一、甩開第二40分的成績，考入清華美院。

如此學霸卻是“放養(yǎng)”長大的。

王昱珩從小最大的愛好，就是一個人瞎玩：

在樓頂養(yǎng)小雞，在爸媽鞋子里養(yǎng)螞蟻，偷媽媽的絲襪撈小蟲喂魚……

他曾說自己不是什么最強大腦，只是做事非常專注和用心而已。

想起哲學家魯?shù)婪颉な反{說：

如果一個小孩子小時候能夠全情投入、忘我地玩耍，那么，他長大之后也有能力用同樣的專注來面對所有任務。

或許正是童年無人打擾的游戲時光，培養(yǎng)了王昱珩極度的專注力以及敏銳的觀察力。

女兒出生后，王昱珩就帶著孩子一起玩。

他陪女兒看書，擊劍，玩沙子，教她認識奇怪的植物，給她做微觀海洋魚缸，甚至一學期一半的時間都在請假旅行。

神奇的是，哪怕這樣“不務正業(yè)”，女兒的成績依然保持在全班前五。

白巖松曾說，見識，比知識更重要。

在游戲里，身心充分活躍起來，每個毛孔都張開盡情感知世界，釋放自我，讓生命不知不覺地被滋潤，這比死讀書、狂刷題有意義得多。

你只看到孩子瘋跑瘋叫，卻不見她摔倒時，忍痛堅強地站起來；

你只看到孩子自顧自地玩樹葉，卻不見他做創(chuàng)意手工表達心情；

你只嫌孩子話癆煩人，卻不見他幽默風趣，交到好多朋友……

美國兒科學會研究表明：

無組織無計劃的自由玩耍，會讓孩子受益無窮，它有助于孩子變得具有創(chuàng)造性，發(fā)現(xiàn)自己的激情所在，發(fā)展解決與他人相處以及適應環(huán)境的能力。

游戲，就是非正式場合的學習。

人際相處的規(guī)則，自我反思的能力，克服困難的信心，敢想敢做的勇氣，都可以從游戲中獲得。

放手讓孩子盡情玩耍，就是為生命提供了更多可能性。

會玩，是幸福家庭的底色

《小歡喜》中，季楊楊出身優(yōu)越，爸爸是區(qū)長，媽媽知書達理。

可父母常年在外地打拼事業(yè)，幾乎缺席了孩子整個童年，回來時家庭關系冷漠到冰點，又趕上青春期，動不動就是一場惡戰(zhàn)。

所幸，爸爸媽媽走出了和解的第一步：

陪兒子玩刺激的卡丁車、吃快餐，甚至學網(wǎng)絡用語冒充網(wǎng)友陪他聊天。

一貫不茍言笑、高高在上的領導爸爸能做到這樣，實在太了不起了。

三個“最熟悉的陌生人”開始相互理解，發(fā)現(xiàn)彼此身上的閃光點，發(fā)現(xiàn)他們其實一直都深愛著對方。

當媽媽確診癌癥，叛逆任性的季楊楊，甚至暖心地剃光頭鼓勵媽媽，一家人的心終于緊緊挨在了一起。

沒有孩子天生拒絕父母，是父母一次次推開了他們。

《老師請回答》中有很多家庭的現(xiàn)狀，不少人感同身受：

父母和孩子只聊學習，吃完飯就各回各的房間，房門隔絕了親子交流，家只是一個用來睡覺的地方。

有研究證明，家庭情緒不良的孩子，必須克服更多阻力才能成長。

況且沒有好情緒，一切成績都是空中樓閣，無法真正快樂。

《游戲力》中寫道：

如果我們想告訴孩子什么，那么最好的方式是玩給他看，而不是說給他聽。讓孩子在玩中懂道理、在玩中建立自信也會同樣有效。

好的教育，應該如春風化雨，而非強硬地壓迫對方改變。

當父母愿意放下權威和控制欲，手拉手玩到一塊、瘋到一起，什么問題都不是問題了。

一個家庭幸福的關鍵，未必是收入地位多高，而是一家人能開開心心地玩鬧，讓愛在彼此間充分流動。

玩出孩子的美好未來

心理學家馬克·羅森茨威格用三組老鼠做過一場實驗，結果表明，生活環(huán)境不同的老鼠，大腦發(fā)育存在顯著差異。

越是在寬敞明亮、玩具多的“豐富環(huán)境”中，老鼠大腦發(fā)育得越好，各項能力越突出。

可見，放松游戲的環(huán)境，是激活智慧、促進成長的鑰匙。

馬云說：

現(xiàn)今社會，如果我們繼續(xù)以前的教學方法對待我們的孩子進行記、背、算這些東西，不讓孩子去體驗，去玩，不讓他們嘗試琴棋書畫，我可以保證，三十年后孩子們找不到工作。

在人工智能、大數(shù)據(jù)時代，人無法和機器拼知識和計算，而優(yōu)勢在于體驗、審美和創(chuàng)造。

所以，當孩子滿手泥沙，在墻上涂鴉，把鬧鐘拆散，和伙伴們玩鬧，別輕易打斷指責，別總是絞盡腦汁，將他們禁錮在一方書桌前。

多陪孩子一起玩吧，他們正無比渴望著，能和你一起捉迷藏、打電動、野餐，或只是去公園跑步。

玩樂并非荒廢時間，看似搗亂、貪玩、折騰的行為里，蘊藏著生命獨一無二的體驗、熱情和智慧。

千萬別小看一個貪玩的孩子。未來也許就在TA手中。

編者按：如果你打開搜索軟件，輸入“社恐”進行檢索，會發(fā)現(xiàn)相關結果竟然有一億條之多，如此龐大的數(shù)字是不是說明已經(jīng)“人均社恐”了呢？根據(jù)《中國青年報》面向全國大學生開展的問卷調查結果，百分之八十以上的受訪大學生表示自己存在“社恐”。是什么造成了這一局面？今天是世界問候日，讓我們走進“社恐”的世界。

原本的“社交恐懼癥”指的是一種社交焦慮障礙，是一種少數(shù)青（少）年群體罹患的心理疾病。我們在此探討的并非這種傳統(tǒng)的心理疾病，更像是一種青年人給自己的文化標簽。

為什么“社恐”越來越多？

從某種意義上來說，社恐是當代年輕人適應環(huán)境的結果。

還記得小時候，放學后和街坊鄰居家的小朋友們做游戲是必不可少的環(huán)節(jié)。經(jīng)常是附近的小朋友聚在一起，跳皮筋、扔沙包、捉迷藏、老鷹捉小雞......男孩子還會一起蹲在墻根下玩“彈球”,胡同里四處洋溢著小伙伴們的歡聲笑語。在這種集體游戲的過程中，社交是一件很自然的事，孩子們從小就習慣了與人親近。而現(xiàn)代學生們學業(yè)壓力大，放學后忙著趕場各種課外班、寫作業(yè)，沒時間在一起“追跑打鬧”，加之人們都搬進了樓房，若干年后可能隔壁住的誰都不知道。

智能產(chǎn)品的興起也助長了社恐現(xiàn)象。網(wǎng)絡社交替代了現(xiàn)實生活中的社交，人們習慣于在屏幕后輸出觀點，見字如面；但通過文字表達有充分的反應空間，當面交流卻需要彼此的即時反應，還要注意社交禮儀，這也加劇了人們對面對面交流的不適。

還有各種生活服務APP，以往的生活中還有些“不得不”的社交場合，例如去市場買菜、去飯館吃飯，也可以理解為輕社交，但現(xiàn)在連這些最基本的生存需要都可以不見真人就滿足。

總之，現(xiàn)代人生活節(jié)奏快、生存壓力大，不愿再費心力去面對面社交。

社恐在恐懼什么？

社交禮節(jié)。面對面交往時，不可避免地要注意自己言行是否符合當下的情境，例如穿著、言談、舉止等等，對于習慣了屏幕后虛擬社交的人來說，在這些方面花心思確實過于繁瑣。

無話可說的尷尬。面對面社交，想著要有共同話題進行交流，害怕沒有共同語言、不能聊到一起而產(chǎn)生尷尬，甚至在談話過程中引發(fā)不愉快。

渴望被認可。總是擔心自己的表現(xiàn)不夠好，引起對方對自己的消極評價；還會擔心談話內容對方不感興趣，被認為無趣；雖然內心渴望得到對方的認可，又怕表現(xiàn)得不盡如人意，適得其反。

是的，社恐人被想象中的不自在嚇到了。

如何克服社恐？

不要奢望每個人都喜歡自己。大聲對自己說三遍：“我不是人民幣，不可能每個人都喜歡我！”是的，人與人之間的關系是復雜多樣的，每個人的喜好都不同，一個人怎么可能被每個人喜歡呢？放棄這種不切實際的想法吧。

降低交往的期待。人是一切社會關系的總和，我們在內心深處總希望獲得他人的認可，總覺得如果不被認可自己就是沒價值的。但價值感并不能通過別人認可而真正獲得，因為通過他人評價獲得的價值感并不牢靠，會由于他人的不同評價而輕易崩塌。我們要學會愛自己，通過不斷地自我成長去豐富自己，通過做事去建立自信，獲得真正的價值感。當內心對自己認可了，對社交的期待也會更加理性。

單純地表達自己。例如，在面對面與人交流前，可以準備一個話題，不要預想對方怎么看待這個話題，也不要在腦海中上演“小電影”，“放映”接下來可能發(fā)生的場景，只要去表達就好了。在表達過程中，你會發(fā)現(xiàn)，自己擔心的災難場景基本不會發(fā)生，交流過程中很有可能會有驚喜，因為網(wǎng)絡社交很容易陷入信息繭房，與相似的人聊著相近的事，而現(xiàn)實世界中，由于各種機緣巧合會遇到形形色色的人，交流的火花可能就在不經(jīng)意中迸發(fā)出來。

尋找適合聊天的場景。聚餐其實是很好的破冰場合，即便打不開話題，還可以繼續(xù)吃飯嘛。當然，吃什么也有講究，像火鍋、擼串這種人間煙火氣濃烈的場合，大家很容易放下防備，在熱熱鬧鬧的環(huán)境中開始話題。還可以相約劇本殺、打撲克這種需要就某一主題進行交流的場合，大家會在不知不覺間彼此相熟、打成一片。

真誠交流。在溝通過程中，有個要點——“真誠”。不要試圖扮演其他角色，因為那不是你，做真實的自己，才能展現(xiàn)出獨有的魅力。帶有松弛感的真誠表達，自然而然地與別人交流，吸引有緣之人，也是過濾朋友的好辦法。想起某部藝術作品中的經(jīng)典臺詞：“去跳舞吧，就如同沒有人欣賞一樣”。不妨去社交吧，就如同不在意別人的反饋一樣。

不給自己貼標簽。年輕人之間自稱“社恐”仿佛變成了一種時髦，把自己歸到這個圈子里仿佛找到了歸屬感，但很容易陷入“自我實現(xiàn)預言”的陷阱。心理學中的“自我實現(xiàn)預言”又被稱為“羅森塔爾效應”，是指當一個人被期望有良好表現(xiàn)時，他常常表現(xiàn)出所期望的行為；相反，當被預言有不良行為時，這種預言也經(jīng)常變成現(xiàn)實。當我們給自己貼上了“社恐”的標簽，就會把注意力更多地放在與這種特征相符的信息上，慢慢地，自己就真的越來越社恐了。

實在不想社交怎么辦？

當然，實在不喜歡社交，社恐也不影響日常生活、學習、工作，那就讓獨處的時間變得更有意義吧?？梢远嗯闩慵胰?，多陪陪寵物。因為多了很多獨處的時光，還可以深入某些領域展開探索、培養(yǎng)愛好，例如：讀書、繪畫、手作......

參考文獻：

格里格, 津巴多王壘. 心理學與生活[M]. 人民郵電出版社, 2014.

顧琴軒. 組織行為學［M］. 上海: 上海人民出版社，2007. 125.

作者：于音 北京中科普心理健康促進中心內容副主編